Новичок
Регистрация: 13.03.2009
Сообщений: 11
Провел(а) на форуме: 1 ч 11 мин 53 сек.
Репутация: 1
|
Re: Анекдоты часть 2
Мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
Запомни сынок, живот не от пива, а живот для пива!
Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?
— Каждое утро я подаю тебе кофе в постель.
А тебе остается только помолоть его.
Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— На сэкономленные деньги я купила себе сапожки.
Район у нас тихий ни трамваев, ни метро.
— Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.
Добавлено через 1 минуту
Очень смешные анекдоты
1. На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.
2. Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
3. — Щедрые мужчины попадают в рай!
— А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами…
4. Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках – я дебил тупой.
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно
5. Диалоги о рыбалке.
— А стаканчики кто-нибудь взял???!!!
6. Прекрасная женщина – это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.
7. Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
8. Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл — три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями… Эх, организм взбодрился!
9. Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: «Хоть бы не въе*ал».
10. — Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я приёмный?
— Нет. Ты дочь.
11. Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется».
Самые лучшие и смешные анекдоты до слез
13. А я верю в приметы. Вот варёные раки – стопудово к пиву.
14. — Какие планы на Новый год? — Хоп — хей — ла — ла — лэй! Нету денег, нет идей.
15. Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.
16. Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
Добавлено через 1 минуту
Смешные и веселые анекдоты
7. — А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Сема, у тебя такого места!..
8. Француженка, после поездки по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится в нее и блаженно произносит:
— Шарман, бLя!
9. Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.
10. Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.
11. — Щас, погоди, шнурки завяжу.
— Лучше пить завяжи.
— Я не умею вязать такие узлы…
12. Весна действительно пришла, потому что электроподогреватели сидений в электричках вернулись из режима испепеления в режим поджаривания.
13. На приёме у психолога:
— Мадам, вы были замужем?
— Да, три раза.
— Как звали вашего первого мужа?
— Том.
— А второго?
— Том.
— А третьего?
— Тоже Том.
— Том первый, Том второй, Том третий – да я смотрю вы любите почитать!
Последний раз редактировалось KITT-200; 21.11.2017 в 21:47.
Причина: Автообьединение сообщений
|