|
25.02.2010, 15:30
|
#41
|
Свой
Регистрация: 29.06.2008
Адрес: Харьков
Сообщений: 229
Провел(а) на форуме: 3 д 1 ч 39 мин
Репутация: 14
|
Re: Анекдоты часть 2
Идет Вовочка спать...
Мать его спрашивает:
-Вовочка,ты письку на ночь мыл?
-Мыл!
-А ну подойди,понюхаю. Нюхает...
-Так, ану быстро в ванную иди и помпой.
Вовочка пошел...
Возвращается,отец спрашивает.
-Ты письку мыл?
-Мыл!
-Ану подойди понюхаю!
Нюхает..,
-Плохо помыл,иди ещё раз мой!
Идёт Вовочка,весь пахнет,видит дед спит. Он его с ноги как у%*ет!Дед подрывается,Вовочка его спрашивает
-Дед,ты письку на ночь нюхал?
-Нет!
-Так,б...ь,давай **** нюхай,а то я спать ложусь!
__________________
Все Будет хорошо!!!
... Люди замкнутые в рамки стереотипов Уже не являюца людьми -Они Клоны другдруга...
|
|
|
26.02.2010, 09:53
|
#42
|
Донбасс мой Донбасс
Регистрация: 19.11.2009
Адрес: Горловка Новороссия
Сообщений: 1,496
Провел(а) на форуме: 4 нед 1 д 17 ч
Репутация: 81
|
Re: Анекдоты часть 2
Охотники, подходят к старому, матёрому егерю:
- Петро, а что самое главное, на зимней охоте? Правильно расставить людей на номера?
- Нет, не это.
- Большое количество загонщиков?
- Ерунда.
- Не пить не курить, чтобы небыло посторонних запахов?
- Чушь! Мальцы, самое главное в зимней охоте, это не есть жёлтый снег.
********
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка
Машка - кожнаму механизатору, то в
среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?
*********
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
**************
__________________
Донбасс мой Донбасс
|
|
|
26.02.2010, 11:32
|
#43
|
Местный
Регистрация: 16.04.2009
Адрес: Файна Юкрайна :)
Сообщений: 841
Провел(а) на форуме: 2 нед 2 д 22 ч
Репутация: 138
|
Re: Анекдоты часть 2
***
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..
***
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
***
__________________
|
|
|
27.02.2010, 20:06
|
#44
|
Свой
Регистрация: 12.06.2009
Адрес: На славній Україні
Сообщений: 226
Провел(а) на форуме: 3 д 5 ч 36 мин
Репутация: 49
|
Re: Анекдоты часть 2
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
__________________________________________________ ___________________
|
|
|
28.02.2010, 14:05
|
#45
|
Sweetdevil-Brutalengel
Регистрация: 05.05.2009
Адрес: СПб
Сообщений: 1,436
Провел(а) на форуме: 1 нед 3 д 2 ч
Репутация: 140
|
Re: Анекдоты часть 2
- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам ппц.
***
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди сам налови, - отвечает лиса.
-А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
__________________
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф! [right]
|
|
|
28.02.2010, 16:43
|
#46
|
Только пришел
Регистрация: 28.02.2010
Сообщений: 2
Провел(а) на форуме: 42 мин 21 сек.
Репутация: 1
|
Re: Анекдоты часть 2
Урок в школе:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал...
|
|
|
01.03.2010, 03:42
|
#47
|
Местный
Регистрация: 07.02.2009
Адрес: Россия, Москва
Сообщений: 657
Провел(а) на форуме: 4 д 17 ч 54 мин
Репутация: 42
|
Re: Анекдоты часть 2
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
--------------------------------------------------------------------------
Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают
- в общем все как положено...
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:
- Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!
- Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
- Давай - смотри, выбирай, - разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
- А мне пивка можно? - робко так.
- Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
- Мне бы хвостик...
- Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:
- Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает.
- АД!
- А здесь??? ? !!! ! !
- И здесь!
- А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! !
- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.
--------------------------------------------------------------------------
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня!
|
|
|
03.03.2010, 18:16
|
#48
|
Только чтение
Регистрация: 18.11.2009
Адрес: москва
Сообщений: 759
Провел(а) на форуме: 2 нед 5 д 5 ч
Репутация: 63
|
Re: Анекдоты часть 2
Во время игры в салочки современные детишки на фразу"А я в домике!" отвечают: "А я --твой невыплаченный ипотечный кредит!" И выгоняют наглеца из домика пинком.
Родина отличается от Отечества примерно так же, как любовь-от супружеского долга.
Добавлено через 16 часов 33 минуты
Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
-Где я?
-В двадцать пятой.
-Палате или камере?
Холодильник "Норд"-гарантия 2года как на холодильник, и 5 лет как на шкаф!
Приобретайте Уголовный кодекс-самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
__________________
У НОСОРОГА ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ И СКВЕРНЫЙ ХАРАКТЕР. НО ПРИ ЕГО МАССЕ И ГАБАРИТАХ... ЭТО, УЖЕ НЕ ЕГО ПРОБЛЕМА
Последний раз редактировалось geost; 03.03.2010 в 18:16.
Причина: Автообьединение сообщений
|
|
|
03.03.2010, 18:44
|
#49
|
Местный
Регистрация: 10.01.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 504
Провел(а) на форуме: 1 нед 5 д 7 ч
Репутация: 36
|
Re: Анекдоты часть 2
-Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор... А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа - ты Коля! И на душе праздник....
Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала...
Сын звонит домой:
- Ма, привет, папу позови.
- Па, привет, Спартак выиграл?
- Да, конечно. Маму позвать?
- Угу.
- Ма, слышала? Папа разрешил!
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений? Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо...
Брак - это узаконенное изъятие наиболее востребованных особей из коллективного пользования.
Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться
сильной стервой с двумя высшими образованиями!
Приказ по офису:
С понедельника всем работникам поставить на рабочих местах пульты с надписями "кофе" и "минет". Причем, у хороших работников это будут кнопки, а у плохих - лампочки!!
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Добавлено через 13 минут
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
Жена показывает мужу фотографию:
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада.
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает
раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@ть… Как перед Виталиком неудобно….
Добавлено через 3 минуты
Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё-от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу.
Последний раз редактировалось Arnica; 03.03.2010 в 18:44.
Причина: Автообьединение сообщений
|
|
|
03.03.2010, 20:13
|
#50
|
Sweetdevil-Brutalengel
Регистрация: 05.05.2009
Адрес: СПб
Сообщений: 1,436
Провел(а) на форуме: 1 нед 3 д 2 ч
Репутация: 140
|
Re: Анекдоты часть 2
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бля*ь, нам тут не до шуток!
__________________
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф! [right]
|
|
|
Опции темы |
|
Опции просмотра |
Линейный вид
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 13:57.
Страница сгенерирована за 0.21635 секунд с 9 запросами | |