|
05.05.2011, 23:21
|
#411
|
Постоянный
Регистрация: 27.11.2010
Адрес: місто Київ
Сообщений: 1,508
Провел(а) на форуме: 3 нед 3 д 18 ч
Репутация: 195
|
Re: Анекдоты часть 2
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.
Принятием нужных законов депутаты создают себе нормативно-кормовую базу.
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать? - Смотри новости.
__________________
Я не понимаю, к чему заниматься злословием. Если хочешь насолить кому-нибудь, достаточно сказать о нем какую-нибудь правду
|
|
|
06.05.2011, 11:12
|
#412
|
Свой
Регистрация: 29.03.2011
Адрес: Рідна ненька Україна
Сообщений: 152
Провел(а) на форуме: 1 д 5 ч 29 мин
Репутация: 6
|
Re: Анекдоты часть 2
Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник.
Так! Это ваш автомат?
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова
__________________
И за себя бывает стыдно как будто стыдно за других...
|
|
|
06.05.2011, 12:51
|
#413
|
Постоянный
Регистрация: 01.08.2010
Сообщений: 1,550
Провел(а) на форуме: 1 нед 2 д 0 ч
Репутация: 40
|
Re: Анекдоты часть 2
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
----------------------------
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
--------------------------
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не т%%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
----------------------
Разговор на авторынке. Покупатель:
Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
Да, два презерватива в аптечке
-------------------------------
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обосрался!
-------------------------------------
- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!
|
|
|
06.05.2011, 22:44
|
#414
|
Постоянный
Регистрация: 27.11.2010
Адрес: місто Київ
Сообщений: 1,508
Провел(а) на форуме: 3 нед 3 д 18 ч
Репутация: 195
|
Re: Анекдоты часть 2
xxx: ты такая непослушная
yyy: тебя это заводит, любимый? )
xxx: меня это бесит
Ням!: Женечка
Женечка: Дада
Ням!: А кто тебе винду переставлял?
Женечка: Блин, а я уже не помню, а что такое?
Ням!: Давай напряжемся и подумаем. Словосочетание "криворукий хер" у тебя с кем ассоциируется?
xxx: Говорят, что влюбленные мало едят и плохо спят.
xxx: Я уже неделю нихера не ем (степуха кончилась) и третью ночь пишу курсач.
xxx: Любимая. ТЫ ГДЕ, АУ!!!
В общаге мед вуза
xxx: сосед-стоматолог - совсем заучился.
xxx: приходит сегодня и говорит:"Видел щас твою одногруппницу, всегда со мной здоровается, а я даже имени её не знаю. Такая, знаешь, с неправильным прикусом". Завис так на минуту и говорит: "эээ, в смысле, блондинка со вторым размером".
xxx: Кто бы мог предположить в юности,что навык плетения кольчуг из алюминиевой проволоки поможет мне зашивать чулки в сетку!
xxx: Не, он парень -то ниче, только его истории из жизни меня убивают.
xxx: Как тебе фраза "Да, да, в девяностые , помню, камаз песка не поделили с приятелем, такая бойня была"?
yyy: Ну и? Тогда времена такие были.
xxx: А ничего, что он 88 года рождения и камаз был пластмассовый, с песком из песочницы при детском саде?
xxx: У меня друг есть, совсем повернутый. Прибегаю к нему как-то искать сочувствия. Говорю, представляешь, меня дорогой чуть шнуром от мышки не придушил в порыве ревности.
xxx: Он секунды две думал и заявляет - я же говорил, надо было беспроводную покупать...
Hakuja.Baiashi: Жизнь меня потрепала.
Darkness.Quatre: Ты сама себя потрепала, а жизни ты должна быть благодарна, что она от тебя не ушла.
xxx: С мая подняли арендаторам арендную плату. Сегодня получаю подписанный договор с сопроводительным письмом: "Возвращаем Вам договор аренды недвижимости №215, подписанный и скрепленный печалью организации".
xxx: Почти плакала... Вот сижу думаю - мож, и правда снизить им арендную плату?
Еду в такси на заднем сиденье. впереди еще один пассажир. В магнитоле играет бессмысленный и беспощадный русский шансон-блатняк. Парень спереди после нескольких минут молчания произносит:
-Братан, а может быть поставим что-нибудь менее остросюжетное?
Insulin: Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."
__________________
Я не понимаю, к чему заниматься злословием. Если хочешь насолить кому-нибудь, достаточно сказать о нем какую-нибудь правду
|
|
|
07.05.2011, 10:59
|
#415
|
Свой
Регистрация: 29.03.2011
Адрес: Рідна ненька Україна
Сообщений: 152
Провел(а) на форуме: 1 д 5 ч 29 мин
Репутация: 6
|
Re: Анекдоты часть 2
Красная шапочка
спрашивает у бабушки:
- Бабушка,бабушка а почему у
тебя такой большой рот?
- А ты писю деда видела?!!!!
__________________
И за себя бывает стыдно как будто стыдно за других...
|
|
|
09.05.2011, 07:49
|
#416
|
Свой
Регистрация: 04.01.2011
Адрес: Ставрополье
Сообщений: 138
Провел(а) на форуме: 1 нед 0 д 23 ч
Репутация: 28
|
Re: Анекдоты часть 2
__________________
Жизнь моя, ты откуда идёшь и куда?
Отчего мне мой путь столь неясен и таен?
|
|
|
09.05.2011, 09:01
|
#417
|
Свой
Регистрация: 18.04.2011
Сообщений: 265
Провел(а) на форуме: 3 д 6 ч 44 мин
Репутация: 26
|
Re: Анекдоты часть 2
Две радистки наводят марафет перед старым трюмо в штабе.
одна: ..Весь вечер только и слышу - "Блиндаж!!.. Блиндаж!!" А че за блиндаж?
другая: Ой..Ну.. блин даш.. а потом стока проблем..
__________________
Si vis pacem, para bellum
|
|
|
09.05.2011, 11:11
|
#418
|
Новичок
Регистрация: 09.05.2011
Сообщений: 11
Провел(а) на форуме: 58 мин 18 сек.
Репутация: 0
|
Re: Анекдоты часть 2
Муж приходит домой в 3 часа ночи:
-Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
-Не переживай, я удавистая, как спокой!!!
|
|
|
09.05.2011, 19:37
|
#419
|
Свой
Регистрация: 09.05.2011
Адрес: Харьков
Сообщений: 112
Провел(а) на форуме: 1 д 15 ч 19 мин
Репутация: 3
|
Re: Анекдоты часть 2
Почему настоящие мужчины не женятся на настоящих женщинах?
Потому что настоящая женщина сразу не соглашается, а настоящий мужчина второй раз не предлагает.
|
|
|
12.05.2011, 23:50
|
#420
|
Свой
Регистрация: 29.03.2011
Адрес: Рідна ненька Україна
Сообщений: 152
Провел(а) на форуме: 1 д 5 ч 29 мин
Репутация: 6
|
Re: Анекдоты часть 2
На светофоре
стоит Мерседес. В это время
сзади на большой скорости
врезается Запорожец . Новый
русский (НР) выходит из
Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц,
придется и хату и машину и
дачу продать , если не хватит,
всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не
надо нервничать, сейчас
посидим, шашлыка покушаем,
водочки попьем и спокойно
обсудим .
НР: Ты че, урод, где ты здесь
ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу,
достает из бардачка лампу и
трет ее . Выходит джин (Д) и
говорит: Слушаю и повинуюсь,
господин!
М: Давай нам шашлык, водки,
закуски....
Джин машет руками и тут
появляется стол со всем этим
содержимым .
Тут новый русский о;*
№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне
этого джина, вот тебе деньги,
ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает,
Новый Русский предвкушает,
трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов,
виллу на Канарах, акции
Газпрома и Сибнефти.
......
Д : Падажди хозяин, я
азербайджанский джин,
шашлык-машлык пажалуйста, а
другое не могу......
__________________
И за себя бывает стыдно как будто стыдно за других...
|
|
|
Опции темы |
|
Опции просмотра |
Линейный вид
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 11:19.
Страница сгенерирована за 0.26788 секунд с 9 запросами | |