Анекдоты часть 2

[монти]

Новый русский разговаривает по телефону:
- Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
- Шесть.
- Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать.

[ДваKotЭ]

- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?

- Котик, тебе не кажется, что ты много говоришь?



- А что такое Хеллоуин?

- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.

- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8 Марта!

З метою збільшення числа математиків в Україні, українськими мобільними операторами запроваджується нова система технічної підтримки абонентів:

Хочете послухати об"яву українською - натисніть 1.
Хочете послухати об"яву англійською - натисніть 2.
Хочете послухати об"яву китайською - натисніть 3.
Хочете послухати об"яву російською - наберіть корінь квадратний з числа 965298887562.


- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зеленых?
- Нет.
- Тогда наверните ее лопатой!


- А верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.

Штирлиц шел по весеннему Берлину. На деревьях уже появились почки. "Мюллер зверствует",-подумал Штирлиц.

Мужчина ,чтоб затащить в постель девушку ,в принципе ,способен на любую подлость .
Переплюнуть его может только женщина ,твердо решившая выйти замуж .

Если человек купил себе 'Бэнтли', это еще не значит, что он богат... Может, он копил 3 месяца...

Мужик побачив негра з папугою на плечі.
Мужик:
-Де дістав?
Папуга:
-В Африці. Там їх ще багато.

Частое общение российского руководства с В.Януковичем уже сказалось на их умственных способностях:
Путин перепутал Херсон и Херсонес, а Патриарх Кирилл назвал крестителя Руси святым Владимиром Владимировичем...

...А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Надпись на водочной этикетке: - "Перед злоупотреблением охладить"

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.


Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...))


- Лікар, що мене чекає? Операція? Ампутація?
- Хворий, я не можу вам усього розповісти. Вам потім буде нецікаво.


Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите
и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время
все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Теперішню молодь цікавить дві речі:Коли настане кінець світу і чи є на тому світі інтернет!

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- «Курение может привести к импотенции».
Она - на своей:
- «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?

— Привет, давно не виделись, ты откуда?
— Да с кладбища, жену похоронил…
— Так ты всё-таки женился? Поздравляю!

Юнга боцману:
— А правда вас акула укусила?
— Правда.
— А куда?
— Неправда!


Ученые долго рассматривали останки древних людей. И объявляют:
- Первыми появились негры!
(Негры радуются).
- Вторыми появились азиаты!
(Азиаты радуются).
- А потом появились люди!

Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех создал.

- Привіт! Як справи?
- Нащо питаєш, в одній країні живемо ...

Застряг чоловік у ліфті. Натиснув кнопку екстреного виклику. Звідти голос автовідповідача:
- Якщо Ви бажаєте розмовляти українською, натисніть 1.
- Если Вы желаете разговаривать на русском, нажмите 2.
Чоловік тисне "2". З динаміка голос автовідповідача:
- Шо, москалику? В ліфті застряг?!!

Какая разница между мужем и ребенком? В принципе никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

В больницу привозят человека с черепно-мозговой травмой.
Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат ?
- Не... Это я под машину попал.

Я так счастлива, что живу в нашей стране! Но, чувствую, не выживу...

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

- Света, хочешь я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную...
- Серёж, а что, денег совсем нет?

[ДваKotЭ]

Политическая рокировка в Украине: к власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.

В Україні продовжується страйк лікарів.Є вже перші результати - смертність знизилась на 20%!

Дивлячись на наших випускників,задаєшся питанням:
Звідки їх випустили?!

- Лікарю, сусіди називають мене божевільним тому, що я люблю сосиски.
- Дурниця яка, я теж люблю сосиски.
- О-о, давайте покажу Вам мою колекцію? ...


Адвокат телеграфує своєму клієнтові:
-"Сьогодні вночі уві сні померла ваша теща, залишивши вам велику спадщину. Що замовити: похорон, бальзамування, чи кремацію?"
У відповідь він одержав телеграму:
- "Замовте все, не хочу ризикувати".

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.

"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Государство - это кидалово.- В.Ф. Янукович, 2010г.


О первоочередных мерах по развитию научно-образовательного сотрудничества на 2010—2012 годы: проффесор Янукович встретится с окадемиком Кадыровым.

Зустрілись росіянин з українцем і засперечались, у кого прем"єр кращий.
- Наш Путін все для Росії робить.
- Ну і що, наш- теж....


Будущее нашей страны принадлежит детям. И фамилии этих детей всем хорошо известны...

- Продайте мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, радость - две бабы!

Не вірю, что Янукович продав Украину!!! Він міг її тілько перепродати.

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости пролетает на красный свет,
мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками...
Наконец Гибдд прижимает ее к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашиваемт мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?!

Демократія - це коли народ може послати владу туди, де знаходиться сам.

- Я за однополые браки. Геи имеют точно такое же право быть несчастливыми, как и все остальные!

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы весь мой внутренний мир вверх, ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?

Ты - профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, глаза закрыл. Перед ним стоит полная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то козел еще и мой яд выпил...

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: «Женат? Не женат?»

- Послушай, ты, подлец! Да я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Регіонали попередили Тимошенко. Якщо вона привезе в столицю своїх людей, вони привезуть своїх нелюдів.

- Виктор Федорович, а вас не беспокоит, что Тимошенко призвала объявить вам импичмент?
- Ну, по правде говоря, первые 50 раз я слегка волновался...

- По телевизору сказали что через несколько лет в России будет профессиональная армия.
- А чья это будет армия, не уточнили?

Проверяющий:
– Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
– Если честно, то только половина…

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Блин, не в норе, а в "Рено"... хорошо, что я тебе "Пежо" не купил..

---------- Додано в 18:33 ---------- Попередній допис був написаний в 17:22 ----------

Сидит программист в глубокой отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке и садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога,сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

На бланку результатів аналізів сечі, які принесли з лабораторії моєму знайомому лікареві , було написано:
"не змогли відкрити банку".

Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет.
Пpосто дуpак".

В ході голосування за державний бюджет Ахметов замість картки для голосування помилково використав власну VISA Platinum. Дефіцит держбюджету скоротився на 2 млрд. гривень.

Генпрокуратура серьезно взялась за Тимошенко. Говорят, следующим на допрос хотят вызвать Луи Виттона!!

Россия - великая страна! Её армии все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет.


Для того, чтобы сравнять уровень жизни украинцев и европейцев, Азарова надо было назначить премьером Евросоюза.


Янукович выступает на предприятии: - Через несколько лет, по словам Азарова, мы будем жить как в Европе! Робкий голос из зала: - А мы?


По какому правилу назначают в Украине голову СБУ? По бытовому. Сперва Наливайченко, потом Хорошковский. Потом снова Наливайченко, потом опять Хорошковский.


2050-й год. Два маленьких древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю: - Дим, а ты помнишь, что скоро выборы? - Да помню, Вова, помню. - А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?


Прийняти жінку такою, як вона є, може тільки...земля...

З метою збільшити кількість проданих примірників, новий тираж Конституції України буде видано на спеціальному папері підвищеної м`якості.

Ищу мужа.
Найду - убью...

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку, слушает, спрашивает у судьи:
- Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак.
Заседание продолжить не удалось.

Конституційний суд України визнав Конституцію України неконституційною. Рішення остаточне і осмисленню не підлягає.

Біля дверей раю стоїть апостол Петро.З"являється троє чоловіків.Петро питає першого:
-Ти одружений?
-Ох ,одружений...
-Ну тоді тобі в рай.
-А ти, одружений?
-Ох-ох, одружений...
- Ну тоді тобі тоже в рай.
-Питає третього:
-Ти одружений?
-Ох-ох-ох, два рази...
-Ну тоді тобі в пекло.
-Але чому?
-Рай ,він для мучеників,а не для ідіотів.

Бабушка, сколько раз тебе говорить, я не НАХЕР, я - ХАКЕР

Верховна Рада вирішила відкласти на рік вступ антикорупційних законів, оскільки народні депутати не встигають переписати власність на далеких родичів.

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.


В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости? Зато без ипотеки!

***

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!


Критиковать - значит, объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.


Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.


- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх...

Ну що,будемо лікувати вашого песика,чи хай живе?

Молодая жінка запитує літнього чоловіка:
- A скільки вам років?
- Вісімдесят.
- Я б вам не дала.
- А мені, власне кажучи, вже й не треба..

В будущем автомобили «Лада» полностью завоюют мировой рынок черных и цветных металлов!

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.

***

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает ощущение, что слово «скидка» произошло от слова «кинуть»...

***

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

***

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...


Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше. А есть ещё такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.

[ДваKotЭ]

Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.

Дивна справа цей термін: «споживчий кошик». Якщо взяти за основу розрахунки його вартості державними структурами, то виходить, що це лише вартість самого кошика як тари, а не того, що повинно в ньому бути!

Парадокс:
Девушки ходят зимой по улице без шапки и с голыми ногами.
Но если в офисе зимой приоткрыть окно или включить кондиционер летом - девушки начинают вопить, что им холодно и просят закрыть окно или выключить кондиционер.

Вот лежу я и думаю, причиной моей бессонницы, является 5-я кружка кофе, или то, что я уже 5-ый раз обещаю выйти из аськи?

***
Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...

***
Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя
закопать!

***
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
***
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки??

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Сидять двоє друзів, горілочку холодну попивають, один запитує:
- А дружина- то в тебе де?
- Так у Мінську…
- А що, гарний холодильник
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены…
- Ну, шейху-то продать нетрудно…
- Да, “Роллс-Ройс” нетрудно. А вот вы — продайте ему надувную бабу!

Приходит Рабинович к раввину:
- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? — спросил раввин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин:
- Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил все собственными глазами.
- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
- Да, разумеется!
- Продолжайте принимать яд…

- Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
- Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так то был марципанчик!

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…

Сара вранці виходить на балкон і кричить сусідці ... - Гей, Белла, мій сифилітик не в тебе ... Белла непритомніє. На балкон виходить Абрам ... -Сара, ну скільки разів тобі повторювати, не сифилітик, а філателіст.

Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..
Підходить до нього міліціянт.
-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то для москалів …


— Ми забираємо вашу пральну машину в ремонт! — Мамо, за вами прийшли!

Подружжя обідає. Жінка майже нічого не їсть. Чоловік здивовано запитує:
— Люба, ти чому нічого не їси?
— Та ти що, хочеш, щоби я роз’їлася й стала схожа на жирну корову? Це ж буде жахливо!
— Та годі, дорога, їж. Повір мені: худа корова — це ще жахливіше.

Майдан, час пік, стоїть мужик в пробці... Раптом стук в вікно. Відкриває вікно:
- Чого тобі?
- Тут таке діло. Терористи захопили Януковича і кажуть, що якщо їм не заплатять 10 000 000 у.о., то вони його обіллють бензином та підпалять, от ми і ходимо, збираємо хто скільки дасть.
- Ну, не знаю... Літрів 5 можу дати...

Пациент приходит к хирургу:
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я хочу жениться на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?!?

[ДваKotЭ]

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.


3 рыбака в лодке:
1й- какой закат!
2й- Ага!
3й- молча выкинул обоих из лодки - за флуд и оффтопик
Двое выныривают: -Ты чё, совсем охренел?!!!
Третий дубасит их веслом по головам: -А за оскорбление - бан!

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

Всегда удивлялся: почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?! \

Літо, спека... Мужик іде з каністрою пива. Передчуває, як вдома поп'є холодного пивця... На дорозі лежить пляшка, яку мужик штовхає, і та розбивається об камінь. Як водиться - джин, бажання. Мужик замовляє:
- Хочу, щоб у каністрі пиво ніколи не закінчувалося.
Джин, повороживши, зникає. А мужик і досі намагається відкрити каністру

Ніколи не хваліться, що ваша дружина найкраща серед жінок. Жінки можуть образитися, а чоловіки захочуть переконатися.

- У Вас є рекомендації з минулої роботи?
- Так, є, мені порекомендували знайти нову роботу.

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни…

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
- Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. Человек:
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Cделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

У суді слухають справу про розлучення, суддя намагається примирити молодих ...
Чоловік:
- Ні і все! Я з нею не буду більше жити, вона задовбала в нашій спальні тримати козу ... там такий сморід, фу ...
Суддя:
- Може просто відкрити вікно?
Чоловік:
- Так?! І випустити всіх моїх голубів??!


Театр. Посеред концерту голос з партеру:
- Тут є лікар?
В іншому кінці залу для глядачів встає чоловік:
- Я лікар!
- Чи не правда, колего, яка чудова музика?


Він:
- Що, чекаєш принца на білому Лексусі?
Вона:
- Ні, головне щоб людина була хороша ... і не важливо на якому Лексусі ...


- Розкажіть, як з’їхала з глузду ваша дружина?
- Ми подорожували в горах, де прекрасне ехо.
Але дружина звикла, щоб останнє слово завжди залишалося за нею ...

Чому в блондинки очі голубого кольору?
Тому що у неї вода в голові.
Чому в блондинки очі зеленого кольору?
Бо вона не міняє ту воду…

В зв'язку з останніми політичними подіями, скоро світ побачить нова соціальна мережа, яка зватиметься "Однокамерники"

Виктор Фёдорович сдал тест на IQ. Он оказался положительным!

Когда утром 9 марта Анна Герман сказала Януковичу, что они едут на могилу Шевченко, Виктор Федорович расстроился:
- Вот черт, молодой же еще пацан! Говорил ему: не связывайся с «Динамо», иди в «Шахтер»!

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок. Подходит еще один:
- Слышь, чего ты такой грустный?
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Ничего себе! Как?!
- Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову высунул...

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и еще этот идиот шофер сидит хихикает...

Книга года: "Сборник янекдотов".

Хто вчора дивився фільм жахів?
- Я…
- Піди й прибери за собою

- Коханий, купи мені килим.
- Завелика розкіш, на мітлі літай.

Особливість національної кадрової політики полягає в підборі на ключові державні посади мудрих, вихованих і скромних людей. Скромні не повинні вихвалятися накраденим, виховані не повинні помічати, як крадуть скромні, а мудрі повинні вчасно поправляти недостатньо скромних і недостатньо вихованих, щоби не хвилювався народ.

Хто сказав, що держава – це ми? Держава – це коли нас…

Указом президента Украины востановлена справедливость,городу Киев возвращено его доисторическое имя ЕнаКиев,с досрочным демонтажем памятника лжеоснавателям города

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

Ну почему из двух влюбленных, один обязательно оказывается стервой

Женщина на приеме у психотерапевта.

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.

- А почему вы в этом сомневаетесь?

- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.

- А о ком?

- О том, с кем сексом занимаюсь...

Один журналіст - іншому:
- Я вчора був на засіданні Верховної Ради і раптом до залу увірвалися троє бандитів.
- І що, взяли всіх в заручники?
- Ні, вони вибачилися за запізнення, двоє зайняли свої місця в залі, а третій – в президії.

Вчорашнє повідомлення в ЗМІ буцім то на полюванні застрелили крупного чиновника, якого прийняли за кабана, помилкове.
Насправді застрелили кабана, якого помилково прийняли за крупного чиновника.

Разговор с гадалкой.
- Хочу вернуть любимого в семью!
- А вам он что, уже надоел?..

Телефонный звонок в Администрацию Президента:

- А Виктора Андреевича можно?

- Он здесь уже не работает.

- Ой, можно подумать, что он раньше работал!!!

В связи отставкой Тимошенко ей прислали свои соболезнования Луи Витон, Гуччи, Валентино…

Здибаються два гуцули. Один питає:
- Міську, а шо робиш в неділю?
- Йду з сином на верховину, будем змія запускати.
- Ги, - каже Іван, - в мене така сама програма, веду тьощу в турпоход.

Чоловік повертається додому. Дружина йому каже:
– Нарешті я викинула твій старий подертий костюм.
– Ти що, з глузду зїхала? А в чому ж я тепер ходитиму в податкову інспекцію?!

Здавна на Україні осінь була порою весіль. І була така чудова традиція: коли хлопець хотів одружитися, він ішов до дівчини із сватами. Якщо дівчина погоджувалась, вона давала рушники, а якщо ні, то давала хлопцеві гарбуза. Гарні хлопці одружувались одразу, а розумні за сезон збирали 2-3 тони якісного продукту.

Оголошення в метро:
— На потяг, що прибуває, посадки немає! Пасажири, крім тещі- Сергія Сидорова, відійдіть від краю платформи!

Чи може у фільмі бути хеппі-енд, якщо в кінці головний герой гине?
- Може. Якщо головний герой - теща.

Що це за дурна традиція на рибалці плювати на хробака? Ніби на морально приниженого хробака риба краще клює!?

Дружина заходить до ванної кімнати і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.
– Думаєш, це допоможе? – єхидно запитує вона.
– Звичайно! Як я інакше побачу цифри??!

Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

* * *

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.

- Что, все-все погибли?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые.... но вы же знаете, они всегда врут..

Країна абсурдів: Тепер в міліцейських кабінетах на стіні виситиме портрет…… колишнього в’язня

Союз Ассенизаторов Украины проводит научный семинар на тему: «Почему Литвин не тонет?» Вход свободный.

[ДваKotЭ]

Фу, да ты извращенка!! -Называй меня эротическая шутница =)))))
На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?" Настоящий мужчина всегда ответит: "ПОСЛЕДНЕГО РАЗА ЕЩЁ НЕ БЫЛО!" ))))))
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я видел, сэр....

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!


Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

[Sinner]

У льва звонит мобильник, он берет трубку.

— Да, милая, — говорит

лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,

обязательно. Конечно, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,

я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

[DEAD]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[ДваKotЭ]

- Разговор двух депутатов: - Говорят, в стране кризис! - Что вы говорите! А в какой?

- Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час

- Табачника спрашивают: - Почему в Донецке закрывают украинские школы? - Потому что на уроках украинского языка слово «увімкніть» там пишут не так, как его произносит президент.

- Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

- Ночь в Киеве. Тишина. И только слышно, как растут цены.

- В Украине побывала миссия МВФ и выдвинула условие – следующий транш предоставят лишь в том случае, если из него украдут не больше половины

- Олигархи Родину не продают - они её скупают.

- В Египте новая услуга для туристов - можно принять участие в мародерстве с местными жителями.

- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

- В сравнении с планами правительства по улучшению экономики мои эротические фантазии намного реальней.

- Янукович заявил: Украина настолько опережает график подготовки к Евро-2012, что скорее всего проведет чемпионат Европы в 2011 году...

- Виктор Федорович, где "покращення життя"? Вы же обещали! - Кому обещал, тому "покращив"!

- В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

- Почему многих бывших чиновников арестовали, Тимошенко и Турчинов в Генпрокуратуру как на работу ходят, а экс-президента Ющенко никто не трогает?! - Так мудрый Виктор Андреевич за время своего президентства вообще ничего не делал - к нему теперь не придерёшься...

-Первый канал телевиденья, судя по его содержанию, следует именовать нежно, в женском роде - Первая каналья.

[Sinner]

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну давай?
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что тебя — думать заставляю?
• • •
— Милиция всегда должна на шаг опережать преступников.
— А это как? Квартиру что ли раньше преступников обворовать?
• • •
На совещании по борьбе с коррупцией:
— Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер?
— Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики, энергетики и рыболовы за признание всех погодных явлений уникальными?
• • •
— Детям до 18 алкоголь запрещен!
— Хорошо, я в 18:30 зайду.
• • •
— Почитай ребенку сказку.
— Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, царевну-лягушку — зоофил, Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота. Пойду лучше пива попью.
• • •
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь — в ножку!
— Не перескакивай!
• • •
Два дедка собираются на прогулку.
— А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
— Hе-а, я записочку оставил.
— Какую?
— Вот читай: Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Ржавый.
• • •
— Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
— Это ты что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошел ты сам на хрен, козел!
• • •
Год Кролика — последняя надежда России на демографический подъем в стране.
• • •
В тюрьме.
— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Хм! А бесплатно сесть нельзя было?