Приколы про Бландинок! :)

[Бландинко]

жутко конечно анекдоты про блондинок рассказывать......
но что делать - люблю поиронизировать.
даже и над своими

Две блондинки:
-Ты в курсее?Этат Новый Год на пяатниицу выпадаеет...
-Ты чтоо?! Ой,только-бы не на тринадцатое!!!

почему блодинка не может написать цифру 11???
да просто она не знает,какую из единичек поставить первой...

сидят 2 блондинки,болтают, одна говорит другой:
-ты знаешь,как переводится фраза "I don't know"???
-неа,не знаю...
-вот и никто не знает!!!

Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых
и умных девушек. Выходит, я не существую?!"

Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Две блондинки встречаются на остановке.Одна другой:
-Тебе какой маршрут?
-Пятый
-Эх,жаль..а мне втрой..
Подъезжает маршрут 25 номера
-Ну чо, вместе поедем?

Встречаются три блондинки. Одна говорит: "прикиньте, девочки, я у своей дочки в сумочке нашла пачку сигарет. Может она курит?" Вторая говорит: "а я у своей нашла бутылку пива. Может она пьет?" Третья: "А я у своей дочки в сумочке нашла презерватив. Может у нее член?"

Перед новым годом две блондинки идут в лес рубить елку. Идут 100 метров...200... час....два... замерзли... и одна из них не выдержала и говорит:
-все проходим ещё 100 метров и я срубаю первую попавшуюся елку, даже если она не украшена!

Врезается блондинка на полном ходу в джип...Оттуда выходят 4 патцана конкретных, подходят к ней и спрашивают насчет денег. Их у нее нет. Один говорит, счас тогда садишься к нам в джип и мы едем под мост..Она спрашивает, в чем прикол? Он говорит, там мы тебя будем вчетвреом, пока бензин не кончится...Она отвечает...Мальчики в чем проблема? Сначала на заправку а потом под мост...

[DEAD]

- Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
– Вам плохо, мисс?
– Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
– ??!
– О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!


Разговаривают две блондинки:
– Слушай, а поставь чайник.
– Хорошо, а что делать потом с ним?
– Поставь в холодильник! Горячая вода всегда пригодиться


Блондинка звонит другой блондинке.
– Вчера на меня в лифте маньяк напал!
– Какой кошмар! Что он с тобой делал?
– Душил.
– Руками?
– "Тройным" одеколоном.
– Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый!


Встречаются два крокодила:
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?...
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!



На дороге заглох “мерседес”. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь.....

[Бландинко]

Цитата: Сообщение от DEAD На дороге заглох “мерседес”. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

КЛАСС!
-----
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

Приходит блондинка в обувной магазин. Просит:
- Дайте мне шнурки?
Продовец отвечает:
- Вам какие?
Блондинка:
- Один-левый, второй-правый.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья обратно в коробку.

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Гран-при: Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

[DEAD]

-Как рассмешить блондинку в понедельник?
-Рассказать ей анекдот в пятницу!

У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?


Что делают блондинки сидя у разетки?
Ждёт электронной почты!

Ссорятся блондинка и брюнетка:
-Ты зачем при всех меня дурой назвола? удевилась блондинка.
Брюнетка:
- Извини я не знала, что ты это скрываешь.

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

- Почему когда холодно, блондинка садится в угол?
- Потому что там 90 градусов…

Как-то, после шторма, случилось кораблекрушение...выжили трое: блондинка, брюнетка и рыжая. Они попали на необитаемый остров. Решили поплыть к ближайшему городу, до которого 100 миль.
Проплыли 25 миль - утонула рыжая
проплыли 50 миль - утонула брюнетка.
Проплыв 75 миль, блондинка устала и решила плыть назад

[Бландинко]

Устраивается блондинка на работу на должность секретаря.
ее спрашивают:
- как быстро ты печатаешь?
- 1500 ударов в минуту.
офис в пол голоса:
- ну нифига себе!
блондинка отварачивается в сторону и говорит:
- правда такая фигня получается

Две блондинки гуляют и находят зеркало. Одна берёт, смотрится и говорит:
- Ой, какое лицо знакомое…
Другая выхватывает, смотрится:
- Ну ты, дура, это ж я…

Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Одна блондинка говорит другой:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!
- Ну и как? Вопросы были трудные?

Явилась однажды фея к блондинке, брюнетке и рыжей, и говорит им: \"Кто скажет о себе правду - выполню желание! А для той, кто соврет – исчезну.\"
Брюнетка:
- Я думаю, что я умная…
Фея исчезла.
Рыжая:
- Я думаю, что я красивая…
Фея исчезла.
Блондинка:
- Я думаю...
Фея исчезла.

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои ноги и говорит:
- Ножки мои, ножки, наконец-то вы вместе!

В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?
Конечно у блондинки! Ей же уже восемнадцать лет!

[DEAD]

Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".


Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!

Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

- Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.

[Бландинко]

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: "Помогите!Помогите!!".Вторая ей говорит : "А давай кричать вместе!"
Обе: "Вместе!!Вместе!!Вместе!!"

Звонит блондинка своей подруге блондинке:
- "О,Боже! Ты не представляешь! Тут такое, такое! Ты умрешь когда узнаешь!!!!!! Короче, бегом собирайся и приезжай! Только быстрей!!!"
Та собирается, вылетает из квартиры буквально через 3 часа.
Приходит.Ей открывает дверь подруга, заходят на кухню, выключает свет.
Первая спрашивет:
- "Как ты думаешь, куда делся свет?"
Вторая пожимает плечами...
Первая открывает холодильник.
- "Вот он!!!!!!!!!!!"

Блондинка-вампир кусает человека в шею,а потом с криком "Ой, кровь!"падает в обморок.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

[OnuyM]

Блондинка заходит домой и видит,что ее парень в постели с другой....она падает в истерику..с сумочку достает пистолет и всовывает дуло себе в рот..
-Любимая!не надо...ты все не так поняла!!!
-Молчи с*ка.ты следующий!

[Бландинко]

Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша.
- Любого, моему коту все равно!

Идут 2 блондинки.Одна и говорит:
-Смотри,голубь дохлый...
Вторая,поднимая голову вверх:
-Где???

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
- Почему у вас Тампакс за ухом?
- Ой !!! А где мой карандаш?

Блондинка своему парню:
- Милый, пойди полей цветочки!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик.

[OnuyM]

Цитата: Сообщение от Бландинко Идут 2 блондинки.Одна и говорит: -Смотри,голубь дохлый... Вторая,поднимая голову вверх: -Где???

упал под стол...начальство в шоке