Анекдоты часть 2

[ДваKotЭ]

xxx: Тут соискатель на должность сисадмина прислал резюме в файле формата doc с вирусом.
xxx: Считаю, это серьезная заявка на успех


xxx: я и не догадывался, что так хорошо разбираюсь в компьютерах, пока не посадил за него родителей


Ксюнечка: Дорогие друзья! У кого есть какие-нибудь атрибуты для пиратской вечеринки? Хелпппп!!!!
Игорь: мп3-диски, фильмы camrip, ломаный софт


xxx: как меня бесят эти козлы, которые в час ночи сидят под окнами на лавке. У них что, интернета нет?

[Lombada]

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм...сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши: "Собрание переносится на среду".
--------------------------------------------------
Иванов!!!
-Да, товарищ майор
-Что такое родина?
-Что?!
-Родина - это твоя мать...
-Петров, повтори что такое родина?
-Родина - это мать Иванова
-Нет Петров, это и твоя родина!
-Значит мы с Ивановым братья?!
--------------------------------------
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, х...й с ней».
... маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
... астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15».
... физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое...»
... зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»
... водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х...й переключу!»
... пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
... автослесаря: «Опусти чуть платформу...»
... машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»
... жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
... инструктора по альпинизму: «Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»
... биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека».
... сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
... доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»
... прыгуна с тарзанки: «Красота...!!!»
... химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем...?»
... учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
... студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...»
... компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются».
... компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
... кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»
... сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»
... диабетика: «Это был сахар?»
... электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку».
... жены: «Муж вернется только утром...»
... мужа: «Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая...»
... ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается».
... изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»
... автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...»
... экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
... парашютиста: «Е...АНАЯ МОЛЬ!!!»
... командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...»
... мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
... командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием».
... пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
... посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами».
... судебного пристава: «... пистолет также конфискуется!»
... рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
... охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...»
... новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
... героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое...»
... палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...»
... старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Ooooooooooooooox!!!»
... хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
... водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
... двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
... водителя «оки»: «Ну, здесь я в два счета проскользну, фигня!»
... повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...»
... ночного сторожа: «Эй, кто там?»
... автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»
... полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»
... сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
... велосипедиста: «Так, здесь «волга» нам уступает...»
... автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой...?»
... фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
... тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
... студента: «Я иду в столовую!»
... рождественского гуся: «О, святое рожд...»
... Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
... теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
... привратника: «Только через мой труп...»
... отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
... китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
... капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
----------------------------------------------
Морг. На столе – вскрытый труп. У стола – два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
– Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
– Нет, ребята, я плотненько поужинал.
– Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
– М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
– Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
----------------------------------
Сынок спрашивает у папы:
– Пап, можно улицу на красный свет переходить?
– Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
– А зачем?
– Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

[ДваKotЭ]

Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет. Еще хуже, если она не умеет, но хочет...

Вопрос на женском форуме:
«Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

Работа не волк, - волк так задолбать не может!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.


- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!


Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!

Він бігав за кожною спідницею і все було б нормально, якби це було не в Шотландії.

Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

Мужчины о женщинах: "они и вправду думают, что думают"
Женщины о мужчинах: "они и вправду думают, что о них думают"

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

[Renatinho]

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Добавлено через 49 секунд
Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу...

[Ozevz]

- Мам, а правда, что ребёнок появляется оттуда, куда попадает сперма мальчика?
- Да.
- Так что же, этот ребёнок мне все зубы выбьет?!...




Жена:
– Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
– Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол.



Девушка сидит на приеме у стоматолога, рот у нее заморожен, говорить неможет, а мужик у нее во рту так активно колупается, ну вобщем очень занят. И тут ей кто то на звонит телефон... Минуту звонит, две звонит, три... На пятую минуту стоматолог срывается и берет трубку:
-Алло
-Алло
-Ты кто?
-Муж!!!
-СЛУШАЙ МУЖ: Я ЩАС КОНЧУ, ОНА СПЛЮНЕТ И ПЕРЕЗВОНИТ...

[ДваKotЭ]

ххх: Чем занята?
ууу: Играюсь со своим котом )
ххх: Как бы я хотел быть твоим котом (
ууу: Тогда бы тебя пришлось кастрировать.
ххх: Как высока цена... :'(

Начальник ИТ-отдела и админ:
Начальник: Миш, а где твой шуруповерт?
Админ: А я его подарил.
Начальник: Так ты же его сжег недавно.
Админ: Ну потому и подарил.
Начальник (задумчиво): Ааааааа... Прикольный подарок... Не дари мне ничего.

tosha: В 16 лет, чтоб нравиться девчонкам, я начал пить, курить, и ругаться матом.
tosha: Это сработало.
tosha: Теперь мне 23 года и чтоб больше нравится девушкам, я бросил пить, курить и ругаться матом.
tosha: Это тоже работает )

xxx: Мама впихнула свои книги "Коррекция девиантного поведения" и "Развитие интеллектуальных способностей школьника" на полку фантастики.
xxx: Ну, в принципе, да...

[DEAD]

У программиста спрашивают:
- Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
- Ну, всегда по-разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Пяний чоловік намагається залізти на коня і ніяк в нього це не виходить, тож починає просити про допомогу святих:
-Святий Петре, поможи!Святий Миколо, поможи!Святий Іване, поможи!...
Зібравшись, з останніх сил заскакує на коня, але перелітає і видає:
-Тихше, хлопці, тихше!Не всі зразу!

[ДваKotЭ]

Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю.
Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса.
Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен.
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас
приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сетка?

[Nataleie]

Иван и Грузин вернулись с войны и поехали они в гости к Грузину, где наелись шашлыков. И говорит Иван:
-Я больше не могу!!
-Если не доешь, значет ты меня не уважаешь!!- ответил грузин.
На следующий месяц они поехали к Ивану, где ели вареники. А Иван спецыально зделал их в большом количестве и Грузин наченает ныть:
-Иван, ты спятил!!Да я не сьем столько!!
-Но если не сьеш, значит ты меня не уважаешь.
И через пару минут Грузин заевил:
-Вот видишь, Иван,- Я последний вареник ем, а на первом уже сижу

Добавлено через 1 минуту
Двух агентов ЦРУ готовят к высадке в северной России и учат их всему русскому(самокрутки, квас, водка и т.д.)
На следующий день они были на месте и уже попросили одного деда подвести их. Один из агентов берет в руки водку, а второй делает самокрутку.И всё шло гладко, пока дед не спросил их: Ну, и как там дела в
Америке?...
Шок...Водка розбиваетьса, сигара падает, агенты в ужасе!И начинают...
-А как вы узнали, что мы из Америки, мы опять что-то не то зделали?
-Нет. Просто среди русских, мы никогда негров не видели!!

Добавлено через 1 минуту
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

[ДваKotЭ]

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!


В Одессе:
- Ой, я только что из турпоездки в Израиль! Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...
- А шо, своего автопрома у них нет?
- Да вроде таки нет.
- Повезло...

Dirol2d: Капец, меня Катя бросила
BananaToaster: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
Dirol2d: Еще сто?! Господи, да за что?

xxx: Вспоминая, сколь многое я начинал учить и бросал, подумываю в анкете написать про себя "разносторонне недоразвитый".

Два еврея проезжают здание где раньше был публичный дом.
Один вздыхает: "Эх!"
Второй: "Ви мне будете рассказывать!"