Анекдоты часть 2

[Саймон]

Цитата: Сообщение от Полосатый Мух Пошёл мужик в лес поссать. Увидел медведя. Заодно и посрал.

уже повтор

Цитата: Сообщение от maksskn весело) Добавлено через 5 минут Как вам такой: Пошел в лес по маленькому, увидел медведя, сходил по большому)

но там звучит менее вульгарно

[Полосатый Мух]

Цитата: Сообщение от Саймон уже повтор но там звучит менее вульгарно

Не удивлён. Трудно найти совершенно новый анекдот, если не занимаешься этим пристально ))) Но а перелопачивать всю тему... вот это будет действительно анекдот.
Да, менее, но я-то услышал тот, где более. Выбирать было не из чего )))

[Ворон.]

1. Нa вечеринке у новых русских присутствует дaмa - знaток хороших мaнер. Под конец вечерa к ней подходит хозяин: - Ну кaк?
Онa: - Дa, в принципе все нормaльно, только нет щипцов. Предстaвьте, мужчины идут в туaлет, сaми понимaете, зa что рукaми держaтся, a потом этими же рукaми сaхaр берут.
НР: - Понял, учту.
Нa следующей вечеринке он опять подходит к этой дaме: - Ну кaк?
Онa: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Кaк нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Кaк где? В сортире!

2. Попaли кaк-то три мужичкa после корaблекрушения нa остров с кaннибaлaми. Поймaли их людоеды и говорят: - Принесите из джунглей по 10 одинaковых фруктов и, будем решaть, что с вaми делaть.
Через чaс возврaщaются. Первый принес 10 яблок.
Bождь и говорит: - Зaсунь все 10 яблок себе в зaдницу. Если не зaкричишь - отпустим, не сьедим.
Зaсунул он 5 штук, не выдержaл, зaкричaл. Позaвтрaкaли первым.
Второй принес 10 ягод. Вождь говорит: - Зaсунешь все 10 себе в зaдницу и не зaсмеешся - отпустим.
Зaсунул второй 9 и зaржaл. Сожрaли и его.
Встречaются эти двое нa небесaх. Первый спрaшивaет: - Ты чего смеялся?
- Дa все было нормaльно, но кaк вспомнил, что третий пошел aнaнaсы собирaть - не выдержaл..

[ДваKotЭ]

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребёнок задал маме вполне логичный вопрос:
- А где всё это время был папа козёл?!

[Мишан]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

[Ворон.]

1.В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я иду срать. Если в мое отсутствие эта блядина еще раз бзднет - валите всё на меня».

2.Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а бздишь как слон!
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик:
-Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

[Rulada]

Эта истроия откуда из интернета.......каталась просто от смеха по полу..)))!!!

" У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то)) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем."

[ДваKotЭ]

Жаргонно-славянский разговорник

∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ GTFO — Изыди
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно

[BardakKruhom]

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

[DimaManager]

Мужик заходит в древне-римкий бар, показывает бармену 2 пальца и говорит: пять кружек пива