Анекдоты часть 2

[Maxter]

Немного черного юмора:

Пожар в Техасе, в школе: — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому. — Ок. — Ты что негров не ловишь? — Б%%%ь... А я думал, нах@я ты мне горелых кидаешь?!

Еще много приколов в группе ЧЕЛОВЕК-АНЕКДОТвКонтакте: vk.com/chelovekanekdot

[Мишан]

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

[Мишан]

[Мишан]

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.

[Channel]

После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный,её почему - то перестали называть "Эй, красавица!"

[fava1]

Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.

[Greend]

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

[Zenko]

респект

[Hildeprand]

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

[Girith]

- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву ему яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз было чего бояться!