Анекдоты часть 2

[Полосатый Мух]

Блондинка рассказывает подруге:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Дурак какой-то, так и не пришёл.

- Представляешь... встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого из них выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убъёт!

Больше всего мужчин настораживает две вещи:
непонятный шум в двигателе и
жена, которая вдруг стала доброй и ласковой.

[чеченка]

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку
в бокале для шампанского.
Таксист:- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?



Маршрутка - единственное место , где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат

[чеченка]

Англия, XIX век, поместье лорда. Хозяин сидит в кресле у камина и читает. Распахивается дверь и дворецкий возбужденно докладывает:
-Сэр, река разлилась, вода стремительно подступает!
-Самюэль, я впервые вижу, что вы нарушаете порядок обращения к хозяину! Пожалуйста, не допускайте этого впредь.
-Извините, сэр...
Через час еще более возбужденный дворецкий открывает дверь и кричит:
-Сэр, вода залила первый этаж!
-Сэмюэль, да что происходит? Я вас не узнаю. Успокойтесь и доложите, как положено!
Через полчаса дверь снова открывается, поток воды, чуть не сбивая дворецкого с ног, устремляется в комнату. Он, сохраняя чинный вид, докладывает:
- Сэр, к вам Темза!

[andrei_r_67]

Сегодня мне в 5 часов утра позвонил ***-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про веселого гоблина, а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. СУКА ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ ЗАИНТРИГОВАЛ

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

[Полосатый Мух]

Про компот доставило )))

[чеченка]

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

[Ворон.]

Актуально :

ПОЛЕ ЧУДЕС.
- Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
- Украина - Я беру приз!
- Путин - Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
- Украина - Я беру приз!
- Путин - Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
- Украина - Приз!- Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
- Украина - Приз!
- Путин - как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)


__________________


Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагский суд на сепаратистов за нарушение правил ведения войны.
Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон "Кто не скачет, тот москаль".
Далее практически 100% правосеков погибают - либо от пуль ополченцев когда правосеки скачут из укрытий, либо от пуль своих, когда кто-то отказывается скакать

[чеченка]

Надпись на двери киевской квартиры: Ушёл на войну, буду поздно и навеселе..

Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое за ним скрыто.

Добавлено через 11 часов 39 минут
Сидит Виктор Янукович на суку и пилит его.
Ему из Кремля звонит Владимир Путин и спрашивает:
- Виктор Фёдорович, ты что творишь? Зачем сук под собой пилишь?
А тот ему в ответ:
- Владимир Владимирович, так я же осторожно...

[чеченка]

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по-русски! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли! anekdotov.net

Добавлено через 13 часов 30 минут
Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил костыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлянуть боится.

[Ворон.]

Бабка пилит деда :
- повесь дверь на туалет, повесь дверь на туалет!
Дед :
- да что там п.здить-то ?!!