Вернуться   Форум Пустоты.нет - приятное общение ! > Юмор и приколы

Отправка SMS по России и Украине.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 12.05.2012, 12:19   #1
Ушла
 
Аватар для Щедра на выстрелы
 
female
Регистрация: 26.11.2011
Сообщений: 3,438
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 187 Добавить отзыв для Щедра на выстрелы
По умолчанию "Не" Вредные советы ;)

Любит народ нынче инструкции писать, да еще и какие..
Давайте вместе учиться "правильному" пользованию, использованию и потреблению.

__________________________________________________ ______________
Вот на какие натолкнулась..
Так сказать для разогрева..
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury?s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ (гг, а жаль, а с этим? )

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ ( как так??)

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot?s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
____
Забрасывайте то что встречается вам, не жадничайте, не оставляйте в неведение людей

Добавлено через 1 час 43 минуты


Добавлено через 1 минуту
Да-да.. ни в коем случае..
__________________
Вы знаете обо мне всё. Кроме правды.

Последний раз редактировалось Щедра на выстрелы; 12.05.2012 в 12:19. Причина: Автообьединение сообщений
Щедра на выстрелы вне форума   Ответить с цитированием

Интересные новости (не создавайте темы из этих новостей!!!)
Загрузка новостей...

Бесплатные знакомства в России, Украине и других странах.

Скачать бесплатно mp3 музыку.

Старый 14.05.2012, 18:16   #2
Ушла
 
Аватар для Щедра на выстрелы
 
female
Регистрация: 26.11.2011
Сообщений: 3,438
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 187 Добавить отзыв для Щедра на выстрелы
По умолчанию Re: "Не" Вредные советы ;)

Ну вот - важная жизненная -
__________________
Вы знаете обо мне всё. Кроме правды.
Щедра на выстрелы вне форума   Ответить с цитированием

Старый 18.05.2012, 00:29   #3
Ушла
 
Аватар для Щедра на выстрелы
 
female
Регистрация: 26.11.2011
Сообщений: 3,438
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 187 Добавить отзыв для Щедра на выстрелы
По умолчанию Re: "Не" Вредные советы ;)


Инструкция для тех, кто полон решимости возглавить Соединенные Штаты Америки.

Инструкция
Уровень сложности: Сложно
Что вам понадобится:

- гражданство США
- связи
- амбиции

_
1 шаг

СТАНЬТЕ МУЖЧИНОЙ
1.1. Если вы женщина, президентское кресло вам вряд ли обломится.
1.2. Остаться женщиной можно только в том случае, если вы замужем за бывшим президентом США, который изменил вам с молоденькой секретаршей и вы не только простили его, но продолжаете жить с ним ради своей политической карьеры и делаете вид, что счастливы.

Только как, скажите на милость, при всем этом можно оставаться женщиной?
Смените пол – это увеличит ваши шансы!

2 шаг


СТАНЬТЕ ТЕМНОКОЖИМ ВЕТЕРАНОМ ВОЙНЫ
2.1. Ветеранам ВОВ просьба не беспокоиться.
2.3. Если вы обычный белый мужчина, вам придется сделать операцию по смене расы на афро-американскую.
2.3.1. Сменив цвет кожи, желательно принять участие в какой-нибудь американской войне, побывать в плену жестокого врага, у которого есть скотч и паяльник.
Это даст вам некоторое преимущество!

3 шаг

ПРЕЗИРАЙТЕ РОССИЮ
3.1. Если вы симпатизируете России, и вам сложно, взять так сразу и начать её презирать, начните с малого – с матрешек – презирайте их – это просто, они тупые! Потом плавно переходите на медведей, шапку-ушанку, черную икру, самовар…
3.2. Если вы любите Россию, и ничего не можете с собой поделать, то всё, на что вы можете рассчитывать – это пост президента Венесуэлы или Никарагуа. Если “то любите, то нет” – президента Республики Беларусь.
3.2.1. Стать Президентом России у вас вряд ли получится. Потому как в России любителей России хватает и без вас.

4 шаг

СТАНЬТЕ ИДИОТОМ
4.1. Надо быть идиотом, чтобы стать президентом США.
4.2. Если вы не идиот, то вы вообще не будете баллотироваться в президенты США.
4.3. Если вы не идиот, но вас все-таки избрали, вам придется прикидываться идиотом весь свой президентский срок.
4.3.1. Если эта работа однажды сделает вас идиотом, расслабьтесь и просто…
5 шаг

БУДЬТЕ САМИМ СОБОЙ! :-)
__________________
Вы знаете обо мне всё. Кроме правды.
Щедра на выстрелы вне форума   Ответить с цитированием

Старый 04.06.2012, 14:31   #4
Ушла
 
Аватар для Щедра на выстрелы
 
female
Регистрация: 26.11.2011
Сообщений: 3,438
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 187 Добавить отзыв для Щедра на выстрелы
По умолчанию Re: "Не" Вредные советы ;)

Инструкция по правильному использованию презерватива.

Мало кто из нас читал инструкцию по правильному использованию презервативов. Данная инструкция (перевод с украинского языка), на наш взгляд, самая высокотехнологичная. Большинство фраз достойно статуса «Афоризм». Например, «Платоническая любовь" - любовь, незапятнанная сексом». А техническая терминология?.. Очень жаль, что её авторы не описали все способы применения этого типа резиновой продукции. Несомненно, эти дополнения к описанию сделала бы подобное руководство более динамичным и остросюжетным. После прочтения этого «гениального произведения технической литературы», возникает множество вопросов: кто читает это непосредственно перед или во время акта; почему именно 742 способа; почему нужно покупать по одной резинке; если есть термин «корешок», то почему авторы не использовали термин «вершок», может быть речь идёт о огурцах, изображённых на упаковке; и т.д. Прочитай, а ещё лучше попытайся представть эту ситуацию, итак...

«ПЕРВАК» - РЕЗИНКА ДЛЯ ДОЛГОЙ ЛЮБВИ!
И ЛЮБИ, СКОЛЬКО ВЛЕЗЕТ!!!

УКРАИНЦЫ!
ПОМНИТЕ: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви - неудержимой, неостановимой и неугомонной!
Каждая удовлетворённая украинка - это шаг к удовлетворённой Украине!

Предисловие к инструкции:

«Первак» - это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической. Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) - это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь ещё. Во всех иных случаях явление любви всё ещё сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше - Акт).

Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения чувственного взаимного удовольствия (в дальнейшем - Оргазм).

Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем - Актёры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от лёгкого разочарования до полного бешенства.

Резинка для любви «Первак» создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.

Одновременно позволяет избежать:

1. незапланированных детей;
2. позорных заболеваний;
3. лишних разговоров по п.1 и п.2.


ИНСТРУКЦИЯ:

Правильное использование резинки предполагает:

наличие минимум 2-х Актёров;
намерение со стороны Актёров произвести Акт;
• наличие хотя бы у одного из Актёров внешнего полового признака (в дальнейшем - Признак), на который и одевается резинка.

Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует:
1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков);
2. Лишить одежды тело партнёра (партнёрши, партнёров). В экстремальных условиях - расстегнуться, где необходимо;
3. Взять в руки Признак и, уважительно осмотрев, выяснить, не пребывает ли он в стадии эрекции. Если ещё нет, то:
4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленями, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличится в размерах, и, поднимаясь под Боевым Углом (56°), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте её для использования. Это возможно двумя способами:
a. Усилиями Актёра. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достаёт инструкцию (которая перед Вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актёр руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике «надеваем чулки»: бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столбик его Признака;
b. Усилиями Актрисы. Всё то же самое. Только можно это сделать ещё и губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими исключениями).

Непосредственно АКТ:

Правильное использование резинки предполагает:
• 742 способа его исполнения из-за отсутствия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм - это успешный Акт, независимо от способа, которым он состоялся;
• Если всё хорошо, срочно купите следующую резинку и будьте готовы: не исключено, что повторный акт случится раньше, чем Вы думаете;
• Если Ваша Актриса всё же осталась неудовлетворённой, знайте: следует тикать от неё с максимально возможной скоростью. Тем самым Вы избежите губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.

Послесловие к инструкции:

«Первак» призывает - будь мужчиной, сделай приятное любимой!!!
• «Первак» просит - будь добрым, сделай это наиболее приятным ей способом!!!
• «Первак» предупреждает - избыточной любви не бывает!!!
__________________
Вы знаете обо мне всё. Кроме правды.
Щедра на выстрелы вне форума   Ответить с цитированием

Старый 04.06.2012, 15:25   #5
Постоянный
 
Аватар для lastVepruk
 
male
Регистрация: 26.12.2011
Адрес: Кам`янець-Подільський
Сообщений: 1,312
Провел(а) на форуме:
3 нед 5 д 4 ч
Репутация: 97 Добавить отзыв для lastVepruk
По умолчанию Re: "Не" Вредные советы ;)

Ну и прикололись же люди Прикинь после, выбрасывая обертку прочитать это все.
__________________

Не бери життя так близько до серця, зрештою все одно живим ти з нього не вийдеш.
Мк.7.15
lastVepruk вне форума   Ответить с цитированием

Старый 04.06.2012, 15:40   #6
Ушла
 
Аватар для Щедра на выстрелы
 
female
Регистрация: 26.11.2011
Сообщений: 3,438
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 187 Добавить отзыв для Щедра на выстрелы
По умолчанию Re: "Не" Вредные советы ;)

Цитата:
Сообщение от lastVepruk
Ну и прикололись же люди Прикинь после, выбрасывая обертку прочитать это все.

Главное такую "ДО" не прочитать.. ))))
__
Ну а вот к последствиям, для будущих родителей инструкция по уходу за малышами..







__________________
Вы знаете обо мне всё. Кроме правды.
Щедра на выстрелы вне форума   Ответить с цитированием

Старый 04.06.2012, 15:45   #7
Ушла
 
Аватар для Щедра на выстрелы
 
female
Регистрация: 26.11.2011
Сообщений: 3,438
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 187 Добавить отзыв для Щедра на выстрелы
По умолчанию Re: "Не" Вредные советы ;)








Добавлено через 45 секунд
__________________
Вы знаете обо мне всё. Кроме правды.

Последний раз редактировалось Щедра на выстрелы; 04.06.2012 в 15:45. Причина: Автообьединение сообщений
Щедра на выстрелы вне форума   Ответить с цитированием

Старый 26.06.2012, 12:01   #8
просто Sinner
 
Аватар для Sinner
 
male
Регистрация: 10.03.2008
Сообщений: 1,058
Провел(а) на форуме:
3 нед 4 д 16 ч
Репутация: 137 Добавить отзыв для Sinner
По умолчанию Re: "Не" Вредные советы ;)

вот еще советик...
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот
что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с
аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон".
Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не
потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку
так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание
на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр,
изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе
контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!
__________________
просто Sinner
Sinner вне форума   Ответить с цитированием

Старый 05.07.2012, 16:21   #9
Ушла
 
Аватар для Щедра на выстрелы
 
female
Регистрация: 26.11.2011
Сообщений: 3,438
Провел(а) на форуме:
1 мес 1 нед 2 д
Репутация: 187 Добавить отзыв для Щедра на выстрелы
Радость Re: "Не" Вредные советы ;)

Немного советов по использованию..

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

На памятке для пользователей унитаза: «мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «эти орехи действительно растут на соснах».

На упаковке щипцов для завивки волос: «Не используйте для завивки ресниц, это может
привести к тяжелым травмам глаз. Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «для достижения лучших результатов мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «перед тем как разложить кресло уберите с него ребенка».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На бутылке минеральной воды: «Пригодна для вегетарианцев».

На бутылке минеральной воды Volvic: «Бутылка изготовлена специально для минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова».

На бутылке шампанского Moet: «Удалите этикетку перед помещением в микроволновку».

Добавлено через 4 минуты
Как разбогатеть по фен шую.

За что я люблю фен шуй, так это за конкретные ответы на вопросы. Например, если вы хотите стать богатыми, то законы фен шуя не дают идиотских советов, типа работать или вкладывать деньги. А четко и конкретно объясняют, что для того, чтобы иметь больше денег надо:

Завести аквариум с рыбкой. Лучше всего с золотой рыбкой (знаете, такие большие с туповатой мордой). А еще лучше с 9 золотыми рыбками.
Поставить дома фонтан
Оформить юго-восточный сектор вашего жилища в зеленых тонах и обставить деревянной мебелью.

Если покупка новой мебели и фонтана, а также ремонт вас еще не разорили, читаем дальше:

Спрятать по углам квартиры "клады" .
Завести "денежное дерево". (Я уже завела. Никакие деньги на нем пока не расту. Ждем-с)
Создать дома "полную чашу". Для этого надо взять фарфоровую, хрустальную, медную, серебряную или золотую вазу. Чем дороже ваза, тем лучше.(Кто бы сомневался?). Заполнить вазу драгоценными и полудрагоценными камнями и спрятать в укромном уголке. Туда же можно положить денюжки, чтобы получилось число 988 (например, 9руб. 88коп. или 988 долларов, ну или тугриков).
Расставить в гостиной фигурки трехлапых лягушек с монетками во рту. Поскольку в магазинах продают в основном четырехлапых земноводных (чудаки, правда?), видимо необходимо одну лапку отколоть или отгрызть (в зависимости от материала). При этом лягушка должна сидеть попой к входной двери - чтобы она, редиска зеленая, денюжку из дома не унесла. Если у вас собственный дом, во дворе которого живут лягушки, надо о них заботиться. (Правда непонятно, что же делать с лишними лапами?)
И самое главное - обязательно ЗАКРЫВАТЬ КРЫШКУ УНИТАЗА!!!

Так вот в чем причина мирового кризиса! Слишком много народу по всему миру на закрывают унитаз. Им крышечкой хлопнуть лень, а мировая экономика страдает...

Добавлено через 6 минут
Инструкция по покупке арбуза.
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Добавлено через 42 минуты
Как ходить в гости. Руководство для девушек.
Итак, вы - девушка и вас пригласили в гости. Будьте осмотрительны - не называйте свой адрес. Сообщите только номер телефона - 02. Собираясь в гости, предупредите об этом всех знакомых. А если нет знакомых - поделитесь этой новостью с незнакомыми. Пройдя в квартиру, сразу же нарисуйте схему расположения комнат, ознакомьтесь с устройством замка. Если замки надежны, немедленно уходите не оглядываясь. Установите наличие соседей. Если соседей нет, поставьте вопрос жестко: пока не будут заведены соседи - не о каких отношениях не может быть и речи.

Идя в гости к парню, постарайтесь одеться таким образом, чтобы он не мог определить ваш возраст, а еще лучше и пол. Выясните предварительно у него, какие части вашего тела его особенно волнуют. Если вы можете без них обойтись, не берите их с собой в гости. Чаще всего, в силу своей примитивности мужской пол приступает к насильственному раздеванию. И тут вы можете сильно ему досадить. Вся ваша одежда должна состоять из огромного количества крючков, металлических застежек, а в самых интимных местах должны быть замаскированы мышеловки и капканы. Если вас пытаются принудить к близости, попробуйте твердым голосом майора Исаева сказать: "А теперь, гражданин, давайте заполним протокол допроса". Или очень испуганным голосом крикните: "А вот и моя мама пришла!". Обычно после этого все желание временно ослабевает.

Если, оставшись с вами наедине, парень радостно запирает дверь на ключ, то его следует сразу бить молотком по голове. И, вообще, придя в гости к парню, приготовьте все заранее. Если на окнах решетки, подпилите. Поставьте удобно вазы, которыми вы будете разбивать оконные стекла. Продумайте тексты призывов к соседям. А еще лучше, прослушав все это и намотав на ус, никогда не ходите в гости!
__________________
Вы знаете обо мне всё. Кроме правды.

Последний раз редактировалось Щедра на выстрелы; 05.07.2012 в 16:21. Причина: Автообьединение сообщений
Щедра на выстрелы вне форума   Ответить с цитированием

Старый 05.07.2012, 17:16   #10
Свой
 
female
Регистрация: 09.04.2012
Сообщений: 144
Провел(а) на форуме:
10 ч 6 мин 50 сек.
Репутация: 8 Добавить отзыв для клуша
По умолчанию Re: "Не" Вредные советы ;)


Ну что тут скажешь?! "Я так рад, что не работаю в отделе
контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
Буду четко выполнять инструкции по использованию ТБ
клуша вне форума   Ответить с цитированием

Ответ



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +3, время: 01:21.


© Форум "Пустоты.нет" - общение и знакомства 2006-2018, Мобильный контент
Работает на vBulletin® версия 3.8.8
Copyright ©2000 - 2012, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод:zCarot. Стиль:vBSkins. Dir

Top100
Страница сгенерирована за 0.13387 секунд с 11 запросами