Вернуться   Форум Пустоты.нет - приятное общение ! > Юмор и приколы

Отправка SMS по России и Украине.

.
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 06.05.2009, 15:04   #1
Только пришел
 
Аватар для MaZDaY
 
male
Регистрация: 06.05.2009
Адрес: Ашхабад
Сообщений: 2
Провел(а) на форуме:
1 ч 26 мин 6 сек.
Репутация: 3 Добавить отзыв для MaZDaY
По умолчанию Смеяться разрешаеться!!!

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...
Вот немец - продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых советских бойца. Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнёсший всю стаю...

*****************

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

**************

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…

**************

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

*****************

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Добавлено через 1 час 44 минуты
Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убе гают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя.
А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.

*******************

Гремучий коктейль

Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом...

Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...

Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули.

Последний раз редактировалось MaZDaY; 06.05.2009 в 15:04. Причина: Автообьединение сообщений
MaZDaY вне форума   Ответить с цитированием

Интересные новости (не создавайте темы из этих новостей!!!)

Бесплатные знакомства в России, Украине.

Покупаешь? Возвращай Кэшбэк за покупки.

Старый 22.05.2009, 18:08   #2
Свой
 
Аватар для ЗОЛУШКА
 
female
Регистрация: 02.05.2009
Сообщений: 192
Провел(а) на форуме:
1 д 11 ч 6 мин
Репутация: 9 Добавить отзыв для ЗОЛУШКА
По умолчанию Re: Смеяться разрешаеться!!!

Дорогая служба поддержки,

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая
программа стала производить неожиданные изменения в финансовых
модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир,
которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы,
например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0,
Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается,
а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!


Здравствуйте уважаемый пользователь! Служба технической поддержки рекомендует вам провести следующие действия:

1) Установите программный пакет Любовник 5.3.17 Pro для разрешения конфликтов при запуске приложений типа цветы и ювелир. Установка данного ПО также позволит Вам производить безпроблемный запуск Романтики 9.9 (и ниже)

2) Приобретите и инсталлируйте программы Мама 1.0 и Подруги 3.11 Update Suite. Мы думаем, что они прекрасно подойдут Вам для решения проблем с Разговором 8.0

3) Решить проблемы с Уборкой Дома 2.6 можно установив Service Pack Убирай-Дом-Скотина-А-То-Я-Тебе-Не-Дам 1.0. Если Вы не хотите устанавливать вышеозначенное ПО - произведите upgrade Нытья 5.3 до уровня Скандал 1.2 или Истерика 1.4 Pro.

Большое спасибо за то, что вы пользуетесь услугами именно нашей Службы поддержки! Всего Вам хорошего!
ЗОЛУШКА вне форума   Ответить с цитированием

Старый 23.05.2009, 18:27   #3
Sweetdevil-Brutalengel
 
Аватар для Тень666
 
female
Регистрация: 05.05.2009
Адрес: СПб
Сообщений: 1,436
Провел(а) на форуме:
1 нед 3 д 2 ч
Репутация: 140 Добавить отзыв для Тень666
По умолчанию Re: Смеяться разрешаеться!!!

Стих про Таню!

Наша Таня типа плачет,
Уронила в речку мячик,
Не понятно ей блин дуре,
Не утонит он, в натуре!
__________________

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
[right]
Тень666 вне форума   Ответить с цитированием

Старый 27.05.2009, 00:18   #4
Местный
 
Аватар для Дедушка
 
male
Регистрация: 28.02.2009
Адрес: Украина, Донбасс
Сообщений: 872
Провел(а) на форуме:
1 нед 1 д 12 ч
Репутация: 47 Добавить отзыв для Дедушка
По умолчанию Re: Смеяться разрешаеться!!!

Жена никогда не пользовалась нарощенными ногтями. Недавно попробовала. Коммент от нее:
- Очень удобно чесаться и шнурок от стрингов из ж@#ы доставать....

ТАК ВОТ ЗАЧЕМ ОНИ НАРАЩИВАЮТ НОГТИ!!!!
__________________
Что почти естественно, то почти небезобразно.
-----------
Не надейтесь. Вам меня не обидеть. Для этого Вам нужно быть шибко умным, однако
Дедушка вне форума   Ответить с цитированием

Старый 28.05.2009, 00:58   #5
Свой
 
Аватар для just_smert
 
male
Регистрация: 27.05.2009
Адрес: За гаражами
Сообщений: 95
Провел(а) на форуме:
20 ч 19 мин 50 сек.
Репутация: 9 Добавить отзыв для just_smert
По умолчанию Re: Смеяться разрешаеться!!!

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ДОКТОР

- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
-------------------------------------------------------------
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
just_smert вне форума   Ответить с цитированием

Старый 28.05.2009, 17:45   #6
Свой
 
Аватар для ЗОЛУШКА
 
female
Регистрация: 02.05.2009
Сообщений: 192
Провел(а) на форуме:
1 д 11 ч 6 мин
Репутация: 9 Добавить отзыв для ЗОЛУШКА
По умолчанию Re: Смеяться разрешаеться!!!

[quote=Дедушка]Жена никогда не пользовалась нарощенными ногтями. Недавно попробовала. Коммент от нее:
- Очень удобно чесаться и шнурок от стрингов из ж@#ы доставать....
Передайте жене,что сейчас модны очень короткие ногти с темным,ярким лаком.Конечно стринги доставать может и не очень удобно,но смотрятся они хорошо.
ЗОЛУШКА вне форума   Ответить с цитированием

Старый 01.06.2009, 15:03   #7
Свой
 
Аватар для just_smert
 
male
Регистрация: 27.05.2009
Адрес: За гаражами
Сообщений: 95
Провел(а) на форуме:
20 ч 19 мин 50 сек.
Репутация: 9 Добавить отзыв для just_smert
По умолчанию Re: Смеяться разрешаеться!!!

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
just_smert вне форума   Ответить с цитированием

Старый 06.06.2009, 04:58   #8
Новичок
 
Аватар для molli
 
female
Регистрация: 27.05.2009
Адрес: там где люди
Сообщений: 13
Провел(а) на форуме:
13 ч 53 мин 53 сек.
Репутация: 1 Добавить отзыв для molli
По умолчанию Re: Смеяться разрешаеться!!!

Хорошие девочки, плохие и умные

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны.
__________________
Знаете ли вы, как велико женское любопытство? Почти так же, как и мужское.

Уайльд О.
molli вне форума   Ответить с цитированием

Старый 11.06.2009, 19:42   #9
Свой
 
Аватар для ЗОЛУШКА
 
female
Регистрация: 02.05.2009
Сообщений: 192
Провел(а) на форуме:
1 д 11 ч 6 мин
Репутация: 9 Добавить отзыв для ЗОЛУШКА
По умолчанию Re: Смеяться разрешаеться!!!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну....Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ? ? ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть.. Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааа-к дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем?(Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то !
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки...ну, те...с бантиком...(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел.
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком...(Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-*****юр-маски-массажи!(Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу!(Улыбается победно) ООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?!
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет. Прощения просит. Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!!!
Женщина: А как же свободная женщина?(Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
ЗОЛУШКА вне форума   Ответить с цитированием

Старый 28.11.2018, 01:48   #10
Новичок
 
male
Регистрация: 28.11.2018
Сообщений: 11
Провел(а) на форуме:
26 мин 7 сек.
Репутация: 0 Добавить отзыв для miramir
По умолчанию Re: Смеяться разрешаеться!!!

Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.
miramir вне форума   Ответить с цитированием

Ответ



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +3, время: 04:42.


© Форум "Пустоты.нет" - общение и знакомства 2006-2024, Мобильный контент
Работает на vBulletin® версия 3.9.25
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод:zCarot. Стиль: vBSkins. Dir

Top100
Страница сгенерирована за 0.27512 секунд с 9 запросами