Анекдоты часть 2

[FuseR]

Предыдущая тема тут


Московское правительство решило, наконец, пойти навстречу требованиям оппозиции и разрешило митинг на Триумфальной площади 31 февраля!
***

qwe: Я за тобой наблюдаю!
asd: Да? И откуда же?
qwe: Сверху!
asd: И что же я сейчас делаю?
qwe: Смотришь наверх!
asd: О! Где ты?!

[DEAD]

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?

Подходит Федор к Василию и говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
- Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина? "

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

[Тень666]

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу.
Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

[DEAD]

Сидить чоловік у громадському туалеті, раптом з сусідньої кабінки голос:
— Даруйте, у вас немає туалетного паперу?
— Ні, на жаль, немає.
Через хвильку знову:
— Пробачте, а газетки випадково не знайдеться?
— Ні, на жаль, не маю.
Через декілька хвилин під перегородку між кабінками просовується 50-гривнева купюра:
— По десять гривень не розміняєте?

Сидить воpона на гілці. Проходить заєць:
- Ти чого тут сидиш?
- Так, пpикола чекаю.
- А можна мені з тобою почекати?
- Оk, залазь.
Проходить лисиця:
- Ви чого тут сидите?
- Так, пpикола чекаємо.
- Можна мені з вами почекати?
- Оk, залазь.
Проходить вовк:
- Ви чого тут сидите?
- Так, пpикола чекаємо.
- Можна мені з вами почекати?
- Оk, залазь.
Hу значить залазить вовк, гілка хpясь – зламалася.
Воpона злітає й кpичит, махаючи кpилами:
- Пpикол, пpикол…!!!

Зловив чоловік золоту рибку.
— Відпусти мене! — просить рибка. — Я виконаю три твоїх бажання!
Чоловік подумав трохи і каже:
— Отже так: хочу в дружини останню «міс світу», віллу на Мальдівах і грошей — зо два мільярди доларів! Це по-перше...

[Тетка]

сори если баян.
Упал как-то лев в яму,а над ямой дерево.На дереве сидит обезьяна и смеётся со Льва,шкурки от банана кидает, плюётся.И тут, ветка ломается. Обезьяна падает в туже яму.Призимлившись говорит:
-Лев, дорогой,не поверишь ...извиниться пришла.....

[WM-MGX]

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
- А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.
--------------------------------------------------------------------------
Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!
--------------------------------------------------------------------------
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Ms.Enjey]

"Партийное собрание будет не в среду,а на день раньше"
-Виктор Фёдорович,а что нельзя было нормально написать,что собрание состоится во вторник?
-Не знал как пишется это слово.
-Посмотрели бы в орфографический словарь
-Дык смотрел.Фуфло,фуфайка-есть,а фторника нету!

[Pushochek]

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
------------------------------------------------------------
Опоздавшему поросёнку - сиська возле жопы.
------------------------------------------------------------
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать...
------------------------------------------------------------
- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!
------------------------------------------------------------
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.
-------------------------------------------------------------
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
-------------------------------------------------------------
Добавлено через 48 минут
Законы,которые работают всегда)

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Добавлено через 2 часа 38 минут
Неудачные переводы женских романов.


- Не поворачиваясь, он оглянулся.

-Желание сотрясло его до самых пяток.

-Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

-Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

-Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

-Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

-Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

-Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

-Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

-Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

[JuliannaMS]

xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты вне зоны действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке )
yyy: плять!!!(

***
Олег(Краснодар):прикинь,оказывается лосось плывет несколько тысяч километров чтобы икру метнуть и сдохнуть!
Ирочка(Челябинск):ну ты ко мне тоже за 2тысячи километров ехал чтобы икру метнуть
Олег(Краснодар):хорошо хоть не сдох....

***

[Pushochek]

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.
-----------------------------------------------------------
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
-----------------------------------------------------------
Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло.
Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия.